Test cuestionario sobre la actitud hacia el trolling - the question form

1. Querido y poco respetable (o como se diga a los tontos), te lo voy a explicar con todo detalle. ¿O te lo tengo que poner con dibujitos, ja? Hay un aparatito con botones o una pantalla grande para llamar y publicar cosas: eso es un teléfono. Pues bien, cariño, ahora mismo lo tienes en las manos. Entra en los ajustes y elimina la aplicación «VKontakte», ¿o necesitas ayuda de un adulto? Tira esa porquería y ponte a leer, para que tu cerebro… no, tu cerebrito, se desarrolle y alcance al menos el nivel de un bebé.

2. (de un foro en inglés) Cada país elige la imagen que refleja su esencia. A algunos les conviene mostrar a un hombre de negocios, a otros a una rubia atractiva, y a otros, a un hombre con vestido.

3. Pregunta para las mamás jóvenes de Zheleznogorsk: aún no he dado a luz, estoy solo de 5 meses de embarazo. Díganme, por favor, ¿a partir de qué momento ya puedo empezar a indignarme por los conductores tontos, el polvo de la cantera, la atención médica y, en general, por todo lo que, en teoría, no debería importarme? ¡Gracias!

4. Jaquemate, ateos. Primero: el espacio no existe, así que por mucho que lo intenten no podrán mandar nada allí. Segundo: vemos la Tierra plana a diario; cualquier persona, al salir de casa, se convence cada día de que la Tierra es plana. Sin embargo, los ateos prefieren creer no a sus propios ojos, sino a cuentos sobre un espacio mítico contados por personas que, por orden, narran historias… ¿Ven en qué se diferencia su religión atea de nuestra ciencia religiosa? ¡Jaquemate, ateos!

5. Esos smartphones de Apple son como un montón de chatarra inútil: si hace calor no funciona, si hace frío no funciona, si hay extraterrestres no funciona, si te dejó la esposa no funciona, y si tu mamá no te dio dinero para el almuerzo, directamente se muere.

6. ¿Escribes comentarios tan ignorantes porque eres el típico representante de tu nación ignorante, o decidiste “practicar” con tu larguísima nariz?

7. ¡Oh, qué horror!!!!! 11111 ¡Política! 111!!! ¡Presidentes!!111 ¿A quién elegir? ¡AAAAAAAAAA!!!!!11 UNA PANDA DE GENTE ESTÚPIDA QUE APENAS ENTIENDE ALGO DE POLÍTICA, PERO SE PONE A MONTAR PELEAS DE GALLOS. Un rebaño, jaja.

8. Soy como tu Freud personal: te haré un diagnóstico a distancia. Eres un imbécil menor de edad, querido.

9. Es curioso leer que una niña de 9 años ponga en su estado que “ya no es la misma” y que no confía en los chicos. ¿Le robaron un caramelo o qué?

10. ¿Los perros son como una especie de sustituto de los niños? Hay demasiadas como tú, independientes y «listas»; vete a la cocina y apresúrate a tener hijos mientras aún le hagas falta a alguien.

11. De una conversación: — Me escribió que quiere terminar. Duele mucho oír eso de la persona a la que quiero. Me dijo cosas horribles; dijo que soy una histérica desequilibrada. — ¿Y eso fue antes o después de que le rompieras la ventana con una piedra porque creíste ver una sombra de mujer allí?

12. Cariño, por tu carita en el avatar, parece que aún no has aprendido a distinguir entre «tengo hambre» y «solo estoy aburrida».

13. En qué cosas se aficiona la gente hoy en día. Algunos saltan desde los tejados, otros consumen drogas, otros se emborrachan y se juntan en los bancos, pero tú tampoco te quedas atrás: llevas todo un blog.

14. Miro a sus autoridades, a su país, a su gente, y me entra una rabia tremenda. Da la impresión de que todos ustedes son iguales, como hechos en un laboratorio. Les llenan la cabeza con la misma basura, tienen un vocabulario a nivel de perro, pero se difunden a la velocidad de la luz.

15. Dicen que el coeficiente intelectual se mide con pruebas psicológicas, pero tu inteligencia es tan baja que se podría medir con un tronco. Y el tronco se alegraría de ver a uno de los suyos.

16. Simplemente, cada persona tiene sus límites. Y tú eres como una pelota, sin límites. Vamos, que eres gordo.

17. Si yo fuera un gato, te volcaría en la cabeza — con envidiable insistencia — mi caja de arena llena.

18. Escribe este comentario en 640 imágenes, parpadea 20 veces, date con la cabeza contra la pared, clávale un tenedor en el ojo, quémate el vello de la axila y, en un minuto, te llamará el chico que te gusta.

19. Jaque mate, ateos. La principal prueba del origen divino del ser humano, perdónenme, es el trasero. Ese órgano no pudo aparecer en el proceso de evolución. El trasero está destinado a dar estabilidad, y la estabilidad es necesaria para el trabajo complejo de las manos y los dedos, y también para teclear. Es decir, no le es necesario a un cazador-recolector primitivo; por tanto, no debería haberse desarrollado en ellos. Pero existe.

20. Si la religión consiste en ir de rodillas entre una multitud como esa y besar la mano de un clérigo, entonces yo soy un pastelito.

21. ¿Y qué? ¡Los hombres deberían adorarnos! Deben mantener a sus propios hijos y también a los de otros. Si nos tienen envidia porque podemos conseguir que nos regalen cosas, ¡entonces enfádense! ¡Están OBLIGADOS a trabajar y a mantenernos! Si no puedes gastar en tu novia al menos 100 mil al mes (y eso es lo mínimo), entonces deberías morirte, porque no eres nadie.

22. A ti hasta te da miedo escribir un comentario: luego lo tergiversarás o lo copiarás, como un verdadero representante de tu pueblo, jajajaja.

23. Días malditos. Un joven que en su vida no ha leído nada más que las instrucciones de un gel contra el acné habla de lo "más bajo". Pronto empezará a sermonear.

24. Bromeas como un típico usuario de «Odnoklassniki», donde la mayoría son mayores de 60. Cierra VK y vete a tejer calcetines, hornear pasteles y ver a Malájov.

25. Es bastante curioso observar a una “gallinita” con mentalidad de humanidades y sus intentos de aportar aunque sea un poco de lógica. Me parecía que en sus “humanidades” solo deberían enseñar una frase: «La caja está libre».

26. ¿Por qué no inventaron en Instagram una función para regalarle un cerebro al siguiente idiota que sube a sus historias su cara con una mascarilla con orejas de gato? Estoy dispuesto a transferir 100 rublos a la tarjeta del desarrollador.

27. Hola, agrego como amigos a todos los que me parecen atractivos. Ah, ya miré bien. Te agregué por accidente. Bueno, chao.

28. Personalmente, veo a los hombres como una cartera andante y como posibles regalos; ¿de verdad le ven algún otro sentido, tontos?

29. Un amigo, cuando le preguntaron «¿En qué trabajas?», respondió que tiene un blog, publica contenido y busca ampliar su audiencia. Entonces entendí que está desempleado.

30. Uy, qué susceptible eres: ¡si solo estoy dejando a tu nación bajo una luz favorable! Ustedes son vendedores callejeros ideales, saben encajar cualquier porquería a precios inflados. Pueden gritar más que los demás del mercado, inventar un precio y bajarlo al instante: descuento, señores, no pasen de largo, solo para ustedes… Y en cuanto a una contribución REAL a la vida pública… bueno, todo el mundo sabe que la ciencia es un fenómeno popular. Tu pueblo tiene otros objetivos, alejados de los descubrimientos. Resígnate y véndeme una mandarina.