Test de Tendencias Masoquistas - the question form

1. Me siento cómodo/a diciendo “alto” o “no” aunque decepcione a la otra persona.

2. Me emocionan más las experiencias que tienen un poco de riesgo o intensidad (aunque sean incómodas).

3. Me cuesta aceptar la amabilidad sin sentir que debo devolverla.

4. A veces elijo la opción más difícil simplemente porque se siente más intensa o gratificante.

5. Me aburro rápido cuando las cosas se sienten demasiado seguras, fáciles o predecibles.

6. Tiendo a quedarme paralizado/a o a guardar silencio cuando necesito afirmar un límite.

7. A veces busco formas controladas de experimentar incomodidad (p. ej., comida picante, retos de resistencia, temperaturas extremas).

8. Puedo nombrar claramente mis límites innegociables (lo que no haré) en situaciones íntimas o emocionalmente intensas.

9. Me disculpo rápidamente para mantener la paz, incluso cuando no estoy seguro/a de tener la culpa.

10. La intensidad emocional (incluso cuando duele un poco) puede resultarme muy atractiva.

11. Me siento más cómodo/a dando apoyo que recibiéndolo.

12. Es más probable que soporte la incomodidad que arriesgarme a que me vean como alguien difícil.

13. Me atraen experiencias que se sienten intensas o abrumadoras (de forma controlada).

14. Me siento incómodo/a cuando alguien me ofrece apoyo sin querer nada a cambio.

15. Busco activamente sensaciones físicas intensas (p. ej., calor, frío, presión, esfuerzo) porque se sienten emocionantes o significativas.

16. Prefiero arriesgarme a que me vean como alguien “difícil” que aceptar algo que viole mi comodidad o mis valores.

17. Puedo dar o retirar mi consentimiento sin temer que me castiguen (emocionalmente o de otra manera).

18. Me quedo en situaciones desgastantes porque me siento obligado/a, incluso si me perjudican.

19. Si priorizo mi propia comodidad, después me siento culpable.

20. Tolero situaciones que me lastiman porque siento que me lo merezco.

21. Prefiero señales claras de consentimiento (sí/no explícito, palabras de seguridad o chequeos) al explorar intensidad o control.

22. Me siento cómodo/a negociando detalles (qué, cuánto tiempo, qué tan intenso) en lugar de dejar las cosas ambiguas.

23. Siento curiosidad por el dolor o la incomodidad como sensación, no solo como algo que hay que evitar.

24. Siento que debería tolerar más dificultades que otras personas para ser una “buena” pareja o amistad.

25. Cuando algo sale mal, por lo general me culpo a mí primero.

26. Una experiencia desafiante o incómoda puede ser disfrutable para mí si siento que me la “gané”.

27. Me siento cómodo/a acordando cuidados posteriores o necesidades de apoyo emocional después de dinámicas de poder intensas.

28. Si no estoy seguro/a de algo, puedo hacer preguntas para aclarar en lugar de adivinar lo que quiere la otra persona.

29. Si alguien está molesto/a conmigo, asumo que hice algo mal.

30. Siento que solo soy digno/a de amor cuando soy útil para otras personas.

31. Minimizo mis necesidades porque creo que las necesidades de los demás importan más.

32. A veces acepto dolor o incomodidad como una forma de compensar errores percibidos.

33. Me siento culpable cuando me tomo tiempo para mí en lugar de ayudar a alguien más.

34. A veces siento que el consentimiento está “implícito” una vez que las cosas empiezan, en lugar de ser algo que puede cambiar momento a momento.

35. En una dinámica con desequilibrio de poder, prefiero que ambas personas tengan derechos y responsabilidades claramente acordados.

36. Siento una atracción hacia relaciones donde una persona tiene más control, pero solo si se negocia claramente.

37. Si una actividad se siente demasiado cómoda, es probable que pierda el interés.

38. A veces busco experiencias que me hagan retorcerme, encogerme o sentirme agradablemente incómodo/a.

39. Después de una experiencia intensa, quiero tiempo para conversar sobre qué se sintió bien, qué no, y qué cambiar la próxima vez.

40. Me gusta superar momentos de “no puedo” cuando confío en que la situación es segura.

41. Puedo decir lo que quiero (y lo que no quiero) sin disculparme ni dar explicaciones de más.

42. Me resulta emocionante cuando una experiencia se siente “demasiado” al principio, pero aun así puedo manejarla.

43. Evito hablar de límites porque se siente incómodo o “arruina el ambiente”.

44. Si alguien me presiona para pasar mis límites, estoy dispuesto/a a terminar la interacción.

45. Me siento responsable de la felicidad de otras personas, incluso a costa mía.

46. Me interesa el intercambio de poder consensuado (ceder el control o tomar el control) de alguna forma.

47. Cuando alguien comparte conmigo sus límites, los tomo en serio y me ajusto sin discutir ni hacer berrinche.

48. Si alguien está infeliz, siento que es mi trabajo arreglarlo, aunque me cueste.

49. A veces sigo con cosas que no me gustan porque siento que “debería” tolerarlas.

50. A veces prefiero actividades que ponen a prueba mis límites, aunque impliquen incomodidad.

51. Me cuesta saber dónde están mis límites hasta después de sentirme molesto/a o abrumado/a.

52. Puedo pedir una pausa, un ritmo más lento o menor intensidad sin sentir vergüenza.

53. Me cuesta poner límites porque no quiero decepcionar a nadie.

54. Puedo disfrutar sensaciones intensas o vulnerabilidad emocional y aun así sentir que tengo control sobre mi capacidad de detenerme.

55. Me quedo callado/a ante un trato injusto porque me siento culpable de hacer un escándalo.

56. Prefiero entrenamientos intensos o retos físicos exigentes por encima de actividades suaves y cómodas.

57. Me siento culpable al decir “no”, incluso cuando estoy agotado/a o abrumado/a.

58. Cuando estoy estresado, a veces anhelo sensaciones intensas para sentirme centrado o vivo.

59. En las relaciones, acepto la incomodidad porque se siente como parte de amar a alguien.

60. Me preocupa que pedir lo que necesito sea egoísta.

61. Disfruto “ponerme a prueba” haciendo cosas que son físicamente incómodas (dentro de mis límites de seguridad).

62. Me critico duramente cuando no puedo cumplir las expectativas de alguien.

63. Cuando estoy incómodo/a, por lo general me lo guardo para no ser una carga para nadie.

64. Puedo disfrutar de manera consensuada “que me digan qué hacer” o “decirle a alguien qué hacer” y aun así sentirme emocionalmente seguro/a.

65. Acepto la culpa para reducir el conflicto, incluso cuando no me corresponde cargar con ella.

66. Me gusta la “subida de adrenalina” que viene de tolerar algo desagradable y superarlo.

67. Me digo que soy “demasiado sensible” cuando algo me duele, en lugar de expresarlo.

68. Antes de probar una nueva dinámica de poder, prefiero hablar de expectativas, roles y límites con anticipación.

69. Me cuesta identificar lo que realmente quiero versus lo que creo que se espera que yo quiera.

70. Me esfuerzo por soportar incomodidad emocional o física para demostrar que estoy comprometido/a.

71. Durante experiencias intensas, me reviso a mí mismo/a para confirmar que todavía quiero continuar.

72. Acepto “menos de lo que quiero” porque siento que tengo suerte de que alguien me quiera en absoluto.

73. Estoy dispuesto/a a tolerar un malestar significativo si después me lleva a una fuerte sensación de liberación o satisfacción.

74. Disfruto sensaciones que otras personas podrían describir como “demasiado intensas”.

75. Me siento cómodo/a dando retroalimentación si alguien cruzó un límite, incluso si no fue su intención.

76. A menudo pienso que necesito “ganarme” el cuidado o el afecto haciendo más de lo que me corresponde.

77. Tengo señales o palabras específicas que significan “detente de inmediato” y espero que se respeten.

78. Puedo distinguir en el momento entre “desafiante pero consensuado” y “inseguro o no deseado”.