Test ¿Soy Tóxico/a? Quiz de Autoevaluación - the question form

1. Puedo decir ""no"" sin sentir que debo dar demasiadas explicaciones o disculparme en exceso.

2. Inicio conflictos haciendo acusaciones en lugar de hacer preguntas.

3. Puedo estar en desacuerdo con alguien sin intentar dominar la conversación o ""ganar"".

4. Si repito el mismo error, lo abordo directamente en lugar de actuar como si no fuera gran cosa.

5. Tomo medidas concretas para evitar que se repita el mismo conflicto.

6. Cuando lastimo a alguien, reconozco mi parte sin agregar excusas.

7. Con frecuencia saco a relucir errores del pasado durante las discusiones.

8. Respeto el consentimiento y los niveles de comodidad en el afecto físico (p. ej., abrazos, contacto) y pregunto cuando no estoy seguro/a.

9. Evito llevar la cuenta de agravios pasados cuando se me pide que asuma la responsabilidad ahora.

10. Pregunto antes de pedir prestadas o usar las cosas de otra persona (incluidos dispositivos/cuentas), incluso si somos cercanos.

11. Si necesito reafirmación, la pido en lugar de vigilar o estar revisando a la persona.

12. Cuando alguien me da retroalimentación, me pongo a la defensiva o argumento mi postura de inmediato.

13. Amenazo con irme, retirar mi afecto o terminar la relación para salirme con la mía.

14. Uso la información personal que alguien compartió conmigo en su contra más adelante.

15. Puedo aceptar un ""no"" sin intentar negociar, hacer sentir culpa o desgastar a la persona.

16. Respeto la privacidad de otras personas (mensajes, diarios, redes sociales, teléfono) sin husmear.

17. Evito decir ""perdón si te sientes así"" y asumo la responsabilidad por lo que hice.

18. Si me siento ignorado/a o molesto/a, uso sarcasmo o indirectas sutiles en lugar de decirlo directamente.

19. Evito usar ultimátums o amenazas para salirme con la mía en las relaciones.

20. Me disculpo y cambio mi comportamiento cuando alguien dice que crucé un límite.

21. Cuando me disculpo, no exijo un perdón inmediato ni que todo vuelva a la normalidad rápidamente.

22. Cuando alguien me dice un límite, me lo tomo en serio aunque no me guste.

23. Trato de controlar cómo las personas cercanas a mí pasan su tiempo o con quién hablan.

24. Mis disculpas incluyen empatía (p. ej., reconocer cómo mis acciones afectaron a la otra persona).

25. Cuando me equivoco, me cuesta admitirlo sin agregar excusas o culpar a otra cosa.

26. Puedo escuchar comentarios sobre mi comportamiento sin convertirlo en un debate.

27. Dejo de hablarle a la gente cuando estoy molesto/a.

28. Me hago responsable de mis emociones en lugar de hacer que otra persona las gestione por mí.

29. Cuando me dicen que mi tono o mis palabras fueron dañinos, los ajusto en lugar de insistir en que ""solo estaba siendo honesto/a"".

30. Exagero, tergiverso detalles o cambio la historia para verme mejor en los conflictos.

31. No presiono a las personas para que compartan información personal antes de que estén listas.

32. Sobrepaso los límites de las personas (o sigo insistiendo) después de que me dicen que no.

33. Cuando estoy molesto/a, me enfoco en mis sentimientos y necesidades en lugar de decirles a los demás lo que deben hacer.

34. Puedo tolerar la incomodidad de sentir culpa sin desviar la culpa a otras personas para aliviarla.

35. Si alguien me dice que lo lastimé, me lo tomo en serio aunque no haya sido mi intención.

36. Comunico mis necesidades directamente en lugar de esperar que los demás ""simplemente lo sepan"".

37. Cumplo los cambios que prometo después de un conflicto.

38. No intento controlar con quién pasan tiempo los demás, qué se ponen o cómo viven.

39. Puedo decir ""me equivoqué"" incluso cuando me siento avergonzado/a o a la defensiva.

40. Critico a personas cercanas a mí de maneras que se sienten duras, burlonas o humillantes.

41. Mantengo mis compromisos y límites de forma consistente en lugar de cambiarlos para controlar los resultados.

42. Pregunto qué ayudaría a reparar la situación en lugar de suponerlo o evitarlo.

43. Espero que otras personas me lean la mente y me enojo cuando no lo hacen.

44. A menudo asumo que otras personas tienen malas intenciones hacia mí.

45. Cuando noto que crucé un límite, lo menciono y lo reparo, incluso si la otra persona no lo señala.

46. Me doy cuenta y me detengo cuando me estoy involucrando demasiado en los problemas o decisiones de otras personas.

47. Me pongo celoso/a con facilidad y actúo en consecuencia (revisando, acusando o poniendo a prueba a alguien).

48. Minimizo los sentimientos de otras personas (p. ej., diciéndoles que están exagerando).

49. Si alguien necesita espacio o tiempo a solas, puedo aceptarlo sin tomármelo personal.

50. Evito ""poner a prueba"" la lealtad de las personas (p. ej., poner trampas, retirar el afecto, hacer que lo demuestren).

51. Llevo la cuenta de lo que hago por los demás y siento resentimiento si no me lo devuelven.

52. Si alguien me molesta, trato de vengarme (directa o indirectamente).

53. Hago que las personas se sientan culpables para que hagan lo que quiero (aunque yo no lo llame culpa).

54. Interrumpo, hablo por encima de otras personas o domino las conversaciones cuando siento algo con fuerza.

55. Puedo reconocer mi parte incluso cuando la otra persona también cometió errores.

56. Puedo aceptar consecuencias (como que alguien necesite espacio) sin castigarlo por eso.

57. Más adelante vuelvo a preguntar para asegurarme de que la reparación realmente ayudó, en lugar de suponer que está bien.

58. Me disculpo nombrando lo que hice, en lugar de dar un ""perdón"" vago.

59. No comparto la información privada ni los conflictos de otras personas sin su permiso.

60. Después de un conflicto, me enfoco en reparar la relación, no solo en terminar la discusión.