Test ¿Mi esposo es narcisista? (Quiz de señales de alerta en la relación) - the question form

1. Se pone a la defensiva o se enoja cuando le doy una retroalimentación amable o planteo una preocupación.

2. Cuestiona dónde he estado o con quién estaba de una manera que se siente controladora más que cuidadosa.

3. Necesita elogios o admiración frecuentes para mantenerse de buen humor.

4. Puede ser encantador o atento en público, pero frío o crítico conmigo en privado.

5. Apoya mis amistades, relaciones familiares e intereses sin intentar controlarlos.

6. Me desanima a ver a mis amigos o familia, o me dificulta mantener esas relaciones.

7. Puede disculparse sin agregar “pero tú…” ni culparme.

8. Puede reconocer mi perspectiva incluso cuando no está de acuerdo.

9. Espera que yo me adapte a sus preferencias, pero rara vez se ajusta a las mías.

10. Si no estoy de acuerdo con él, escala la situación hasta que yo ceda (alza la voz, se repite, no lo suelta).

11. Después de un conflicto, toma medidas para reparar la relación (p. ej., se disculpa, cambia su conducta, cumple).

12. Minimiza el impacto de su comportamiento diciendo que me estoy imaginando cosas o que recuerdo mal.

13. Espera un trato especial en casa (p. ej., las reglas aplican para otros, pero no para él).

14. Usa las finanzas para controlarme (restringe el acceso al dinero, exige recibos o me hace sentir miedo de gastar).

15. Me acusa de hacer lo que él hace (mentir, coquetear, ser controlador) cuando señalo su comportamiento.

16. Usa “bromas”, burlas o sarcasmo para menospreciarme, y luego dice que exagero si me quejo.

17. Exagera mis errores para justificar su comportamiento o para mantenerme sintiéndome “en falta”.

18. Usa la culpa (p. ej., “Después de todo lo que hago por ti”) para lograr que yo haga lo que él quiere.

19. Desestima mis sentimientos como “demasiado sensible”, “dramática” o “exagerada”.

20. Reacciona como si lo hubiera insultado cuando no estoy de acuerdo con él.

21. Escucha sin interrumpir, burlarse ni escalar la situación cuando comparto algo importante.

22. Usa la culpa, el mal humor o el distanciamiento para castigarme por poner límites.

23. Monitorea mi teléfono, redes sociales o mensajes, o me presiona para compartir contraseñas o mostrarle mi teléfono.

24. Usa mis inseguridades, errores del pasado o información privada en mi contra en discusiones.

25. Exagera su importancia o actúa como si fuera superior a los demás.

26. Rompe acuerdos que hemos hecho (p. ej., sobre dinero, tiempo, privacidad, crianza) y actúa como si no importara.

27. Cuando pongo un límite, me castiga (con sarcasmo, distanciamiento, amenazas o escalando el conflicto).

28. Niega cosas que claramente dijo o hizo, haciendo que dude de mi recuerdo de los hechos.

29. Cuando pongo un límite, intenta debatirlo, interrogarme o desgastarme hasta que yo ceda.

30. Si digo que algo me lastimó, muestra una preocupación genuina y quiere entender.

31. Me critica con frecuencia, incluso por cosas pequeñas, de una manera que se siente degradante.

32. Tiene poca paciencia para mis necesidades, a menos que satisfacerlas lo beneficie.

33. Amenaza con consecuencias (terminar la relación, quitarme dinero, contárselo a otros, etc.) cuando no cumplo.

34. Me hace sentir responsable de su estado de ánimo (como si fuera mi trabajo evitar que se enoje o se altere).

35. Reescribe la historia (“Eso no fue lo que pasó”) de una manera que lo beneficia y me deja dudando de mí.

36. Intenta controlar decisiones que deberían ser mutuas (dinero, crianza, planes sociales) sin una conversación real.

37. Cuando le digo “no” a mi esposo o le pido que deje de hacer algo, lo respeta sin oponerse.

38. Me presiona para que cambie de opinión después de que he establecido un límite claro.

39. Si necesito tiempo para calmarme, permite espacio en lugar de perseguir la discusión.

40. Acepta la responsabilidad por su parte en los conflictos sin poner excusas.

41. Me intimida durante los conflictos (se me pone encima, bloquea salidas, arroja objetos o usa un tono amenazante).

42. Intenta controlar cómo me visto, con quién hablo o cómo paso mi tiempo.

43. Cuando pongo un límite, lo sobrepasa, lo discute o lo trata como si fuera poco razonable.

44. Espera que yo gestione sus emociones (calmarlo, mantenerlo contento) mientras él no hace lo mismo por mí.

45. Cambia las reglas (lo que quiere de mí sigue cambiando), así que no puedo “ganar” ni sentirme en paz.

46. Me aplica la ley del hielo, retira el afecto o se cierra para castigarme o forzarme a ceder.

47. Me castiga emocionalmente (retira el afecto, se vuelve más frío) cuando no hago lo que quiere.

48. Ve el compromiso como una pérdida e intenta “ganar” las discusiones en lugar de resolver problemas.

49. Me siento emocionalmente segura al expresar desacuerdo con él.

50. Cuando planteo una preocupación, me dice que soy “demasiado sensible” o “estoy loca” en lugar de abordar el problema.

51. Muestra poca empatía cuando estoy herida: se centra en cómo mis sentimientos lo afectan a él.

52. Crea drama o conflicto justo antes de eventos importantes (fechas límite de trabajo, celebraciones, visitas familiares) de una manera que me descarrila.

53. Parece no tener una curiosidad genuina sobre cómo me impactan sus acciones.

54. Cuando planteo un problema, se le da la vuelta de modo que termino disculpándome o defendiéndome.

55. Reinterpreta los hechos para que él siempre sea la víctima o el héroe, incluso cuando los hechos no lo respaldan.

56. Asume intenciones negativas de mi parte (p. ej., dice que intento controlarlo, avergonzarlo o sabotearlo).

57. Me insulta, usa desprecio o me habla de manera degradante durante los desacuerdos.

58. Oculta información o dice medias verdades para mantener una ventaja en decisiones o discusiones.

59. Me presiona para que acepte su versión de la realidad, incluso cuando yo recuerdo claramente las cosas de otra manera.

60. Saca a relucir mis errores del pasado para evitar abordar su comportamiento actual.

61. Se pone celoso de la atención que les doy a amigos, familia, trabajo o pasatiempos.

62. Me presiona para que esté de acuerdo rápidamente y se enoja si necesito tiempo para pensar o decir que no.

63. Desestima o minimiza mis sentimientos cuando estoy molesta (p. ej., dice que exagero o que soy dramática).

64. Usa la culpa, el mal humor o la ley del hielo para salirse con la suya.

65. Se irrita cuando recibo atención, reconocimiento o apoyo de otras personas.

66. Convierte mis quejas en mi culpa (por ejemplo, “Si no hicieras X, yo no reaccionaría así”).

67. Cuando algo sale mal, pone el foco en mis defectos en lugar de hablar del problema.

68. Rara vez ofrece una disculpa sincera que incluya hacerse responsable de su comportamiento.

69. Cuando pido respeto básico (tono, espacio, tiempo), actúa como si yo fuera poco razonable.

70. Intenta reclutar a otras personas (amigos, familia, hijos) para que se pongan de su lado o me presionen durante los desacuerdos.

71. Insiste en que su versión de los hechos es la única verdad y se niega a considerar mi perspectiva.

72. Se atribuye el mérito de los éxitos, pero culpa a los demás (incluyéndome a mí) de los problemas.

73. Espera un trato especial o excepciones a reglas que aplican a otras personas.

74. Si hiere mis sentimientos, hace un esfuerzo sincero por evitar repetir el mismo comportamiento.

75. Actúa como si sus necesidades debieran ir primero, incluso cuando estoy agotada, enferma o abrumada.

76. Habla de sus logros de una manera que se siente como alarde o como querer superarme.

77. Espera que yo le sea leal, pero no me muestra la misma lealtad ni consideración.

78. Actúa cariñoso o arrepentido solo después de que estoy lista para terminar la conversación, y luego vuelve al mismo comportamiento más adelante.

79. Respeta mi privacidad (p. ej., teléfono, mensajes, espacio personal), a menos que hayamos acordado mutuamente lo contrario.

80. Reacciona con enojo o burla cuando hago respetar un límite (p. ej., salir de la habitación, terminar la conversación).

81. Parece desinteresado en mis pensamientos o experiencias, a menos que se relacionen con él.