Mi marido quiere vivir separado: qué significa y cómo afrontarlo

Cuando tu pareja te dice que quiere vivir por separado, la sensación puede ser devastadora. Es como si el suelo desapareciera bajo tus pies. El impacto inicial - mezcla de miedo, desconcierto y tristeza - puede nublarlo todo, incluso la capacidad de pensar en los siguientes pasos. Muchas parejas en España atraviesan esta situación, y aunque resulta dolorosa, no siempre implica el final definitivo del matrimonio.

En este artículo abordamos qué significa realmente una petición de separación, por qué duele tanto y cómo responder sin perder la estabilidad emocional ni la autoestima. También veremos cuándo la terapia puede ayudar, cómo mantener una comunicación saludable y de qué manera un tiempo de distancia puede servir para aclarar sentimientos o, en algunos casos, para cerrar una etapa.

El objetivo es acompañarte en este proceso: ayudarte a recuperar el equilibrio, fortalecer tu confianza y tomar decisiones con calma y perspectiva.

Qué significa cuando tu pareja pide vivir separado

Hay frases que pueden cambiar por completo el clima de una casa: «Creo que necesito vivir solo durante un tiempo». Aunque se diga en voz baja, puede sentirse como un golpe emocional. Sin embargo, antes de anticipar lo peor, es importante comprender qué puede haber detrás de esa petición en lo emocional, lo psicológico y lo relacional.

Profesionales de la psicología en España señalan que el estrés continuado dentro de una relación no siempre implica falta de amor, sino que puede llevar a una retirada emocional como forma de protección. En algunos casos, plantear vivir separados surge como un intento de frenar los conflictos, ganar perspectiva o calmar un sistema nervioso saturado por la tensión diaria en el hogar.

Cuando «necesito espacio» no significa falta de amor

Que alguien pida espacio no suele indicar que haya dejado de querer; más bien revela que ha llegado a su límite emocional. Su cuerpo y su mente han permanecido demasiado tiempo en estado de alerta. Tras conflictos reiterados, el sistema nervioso deja de distinguir entre una discusión de pareja y una amenaza real: el corazón se acelera, los pensamientos se bloquean y apartarse se convierte en una forma de poder respirar.

El Instituto Nacional de Salud Mental advierte de que este tipo de estrés sostenido altera la concentración, el sueño y la regulación emocional. En este sentido, tomar distancia puede ser una pausa necesaria para rebajar la reactividad y recuperar el equilibrio interno.

Motivos frecuentes detrás de la petición

Cada relación es única, pero los psicólogos de pareja observan algunos patrones que se repiten con frecuencia en quienes solicitan una separación temporal:

• desgaste por conflictos constantes que dejan a ambos emocionalmente exhaustos;
• sensación de pérdida de identidad, al haberse diluido en los roles familiares;
• agotamiento vital o depresión, cuando los problemas laborales o personales contaminan la vida en común;
• evitación de asuntos profundos por miedo a la vulnerabilidad;
• deseo de recuperar el control tras haberse sentido en una posición de dependencia.

Estos motivos no eliminan el dolor de la situación, pero comprenderlos ayuda a desplazar la pregunta de «¿qué me pasa a mí?» hacia «¿qué nos está ocurriendo a nosotros?».

Separación constructiva frente a separación evitativa

Los especialistas diferencian entre una separación constructiva y una evitativa. La primera se plantea de manera dialogada, con un plazo definido y unos límites claros; ambos miembros mantienen el vínculo emocional mientras se conceden un respiro. En cambio, la separación evitativa surge de forma impulsiva, sin claridad ni empatía, y suele profundizar la desconexión.

El Instituto Gottman señala que una separación estructurada - con reglas claras, contacto periódico y acompañamiento terapéutico - puede mejorar las perspectivas de la relación. No se trata de huir, sino de reducir el nivel de conflicto para recuperar perspectiva.

El papel de la comunicación

Si tu pareja plantea vivir separado, la manera en que lo exprese es tan relevante como la decisión misma. ¿Explica lo que siente o evita la conversación difícil? ¿Propone límites temporales o simplemente se aleja? Estas señales ayudan a entender si se trata de una oportunidad de sanar o de un inicio de distanciamiento emocional.

Mantener la curiosidad, en lugar de reaccionar a la defensiva, puede marcar la diferencia. Preguntas abiertas como:

«¿Qué tipo de espacio necesitas exactamente?»
«¿Qué te ayudaría a sentirte menos desbordado?»
«¿Cómo imaginas este tiempo por separado?»

Cuándo hay que tomárselo en serio

Una petición de separación puede convertirse en un punto de inflexión. Si surge tras conflictos repetidos, resentimiento o un distanciamiento emocional prolongado, suele ser una señal de que la relación necesita apoyo profesional. Especialistas en terapia de pareja en España señalan que el acompañamiento terapéutico puede mejorar la comunicación, reparar el vínculo y ofrecer claridad antes de tomar decisiones que puedan ser irreversibles.

Al mismo tiempo, es normal sentirse desorientado. Aunque la separación se presente como «temporal», despierta incertidumbre, miedo y sensación de pérdida. La clave es aprender a gestionar esa tormenta emocional sin sacrificar tu estabilidad ni tu autoestima.

Por qué la petición resulta tan dolorosa

El desgarro emocional suele sentirse en el cuerpo: opresión en el pecho, nudo en el estómago, pérdida repentina de apetito. No es casualidad. Cuando una pareja plantea vivir separada, el cerebro interpreta la situación como una amenaza. Investigaciones del Instituto Nacional de Salud demuestran que el rechazo activa las mismas áreas cerebrales implicadas en el dolor físico, en especial la amígdala y la corteza cingulada anterior. Por eso la experiencia es tan intensa y real.

Reacción del cerebro ante la separación

El estrés de pareja no se queda solo en la mente; se manifiesta en todo el sistema nervioso. Cuando se produce un distanciamiento emocional, el organismo activa sus mecanismos de alarma y libera hormonas del estrés como el cortisol y la adrenalina, las mismas que se ponen en marcha ante una situación de peligro. El resultado puede ser un torrente de pensamientos acelerados, tensión muscular, dificultades para dormir y episodios de ansiedad o desconexión afectiva. No es cuestión de ser «demasiado sensible», sino una respuesta fisiológica normal ante un impacto emocional.

Por qué parece personal (aunque no lo sea)

Aunque tu pareja diga que necesita espacio «para sí», el cerebro lo registra como un rechazo. Los seres humanos estamos diseñados para la conexión, y cuando esa unión peligra, surgen la duda y la autocrítica. Puedes revivir discusiones, sentir culpa o urgencia por «arreglarlo». Sin embargo, reaccionar desde el miedo - rogando, insistiendo o sobreexplicando - suele alejar aún más al otro.

Lo más útil al principio es encontrar tu propio punto de calma. Practicar respiración consciente, salir a caminar o escribir lo que sientes puede ayudarte a pasar del bloqueo a una mayor claridad. Estas técnicas de autorregulación reducen la activación del sistema nervioso y facilitan después una comunicación más serena y constructiva.

El duelo de estar «en medio»

Muchas personas describen esta fase como un limbo: ni juntas, ni del todo separadas. Es una forma de duelo pocas veces reconocida. Se llora la relación que fue, mientras se espera - con miedo o con esperanza - lo que pueda venir. Esa tensión resulta agotadora y puede llevar a tomar decisiones precipitadas o a aferrarse con fuerza para no perder lo conocido. Detenerse, en cambio, abre espacio para pensar con claridad. La lucidez no suele aparecer en medio del pánico, sino cuando el cuerpo y la mente encuentran un poco de calma.

La autocompasión como primer auxilio emocional

En momentos así es habitual restar importancia al propio dolor o compararlo con el de otras personas. Intenta tratarte con la misma empatía que tendrías hacia un buen amigo: «Es normal que me duela; cualquiera en mi lugar se sentiría así». La autocompasión no consiste en fingir que todo está bien, sino en reconocer que el sufrimiento forma parte de la experiencia humana y que sanar requiere tiempo.

Las prácticas de atención plena o la relajación guiada pueden ayudar a desactivar el modo «lucha o huida». Diversos profesionales de la salud en España señalan que dedicar unos minutos al día a ejercicios de mindfulness o respiración consciente contribuye a disminuir la activación del sistema nervioso y a reducir la ansiedad en momentos de estrés emocional.

Cuándo pedir ayuda

Es normal llorar, sentirse apático o con dificultades para concentrarse tras una petición de separación. Pero si los síntomas persisten - insomnio prolongado, desesperanza o pensamientos de que la vida no tiene sentido - es momento de buscar apoyo profesional.

En España, puedes acudir a tu médico de atención primaria, a un psicólogo/a clínico/a o llamar al teléfono 024 de atención a la conducta suicida, disponible 24/7 y gratuito.

Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino un acto de cuidado y protección hacia ti mismo en una de las etapas más duras de la vida.

Cómo responder sin perderte a ti mismo/a

Lo más efectivo al principio no es reaccionar, sino detenerse. Cuando las emociones están disparadas, solemos caer en dos extremos: luchar con más intensidad por la conexión o desconectarnos por completo. Ambos surgen del miedo. Parar permite que el cerebro y la dignidad se alineen antes de hablar.

Haz una pausa antes de responder

No necesitas solucionarlo todo en una sola conversación. Los y las profesionales de la psicología familiar señalan que regular la emoción antes de abordar un conflicto aporta claridad y reduce la posibilidad de que escale. Una secuencia sencilla puede ayudar:

• respira tres veces de manera lenta, notando los pies en el suelo;
• observa tu cuerpo (mandíbula tensa, respiración superficial, hombros rígidos);
• pregúntate: «¿Qué siento ahora mismo y qué necesito: consuelo, espacio o información?».

Esa pausa transforma la reacción impulsiva en conciencia, y desde ahí es posible hablar desde los valores, no desde el miedo.

Marca tus límites emocionales

Puedes amar tu matrimonio y, al mismo tiempo, decir: «Necesito tiempo para asimilar esto». Los límites no son muros, sino claridad sobre lo que necesitas. Si tu pareja pide espacio, podéis definir juntos qué significa:

• frecuencia de comunicación;
• gestión de temas familiares o económicos;
• qué contar a los hijos o amistades;
• si ver a otras personas es aceptable o no (conviene aclararlo de manera explícita).

Un marco definido no enfría la situación; la hace más segura y protege la salud mental de ambos.

Ni perseguir ni congelarse

Cuando la separación se siente como abandono, aparece el impulso de resolverlo de inmediato: mensajes constantes, súplicas, demandas de respuesta. O bien lo contrario: apatía y fingida indiferencia. Ambos extremos son mecanismos de defensa, pero ninguno sana el vínculo. El punto medio es la respuesta serena: un solo mensaje que reconozca lo dicho, muestre disposición a hablar y, después, centrarse en la propia estabilidad.

Aprovecha el tiempo para reflexionar

Una separación de prueba no solo revela el estado del matrimonio, también quién eres fuera de él. Pregúntate:

«¿Qué he estado evitando o tolerando?»
«¿Qué tipo de vínculo quiero realmente?»
«¿Qué me haría sentirme seguro/a de nuevo?»

Escribir estas reflexiones aporta orden al caos. El Instituto Gottman subraya que este tipo de autoexploración permite identificar los desencadenantes y las necesidades no cubiertas que alimentan los conflictos.

Cuida tu rutina diaria

En tiempos de inestabilidad, la rutina actúa como un salvavidas. Mantener horarios regulares de comida y descanso, hacer algo de ejercicio, exponerse a la luz natural, reducir el consumo de alcohol y apoyarse en amistades de confianza favorece la autorregulación emocional. Los servicios de salud en España señalan que las rutinas estables ayudan a disminuir la ansiedad porque contribuyen a regular los ritmos del cuerpo y de la mente.

Errores a evitar

• Utilizar la separación como amenaza o chantaje, ya que destruye la confianza;
• caer en el análisis interminable de cada palabra o gesto, lo que agota sin aportar claridad;
• aislarse en silencio: tú también mereces apoyo, ya sea de un/a terapeuta, un/a amigo/a o un grupo de ayuda.

Cuando la autoayuda no es suficiente

Si notas que la situación ocupa todos tus pensamientos o que tu identidad empieza a girar únicamente en torno a la relación, es momento de buscar apoyo profesional. La terapia individual puede ayudarte a procesar el miedo, recuperar la confianza y decidir qué es lo mejor para ti: la reconciliación o el cierre.

Un buen psicólogo o psicóloga no te dirá qué hacer, sino que te acompañará a comprender qué mensajes encierran tus emociones.

Se puede querer a alguien y, al mismo tiempo, necesitar distancia para proteger el propio bienestar. En el fondo, eso es el respeto hacia uno mismo: mostrar compasión por ambos, sin dejar de ser tú en el proceso.

Normas de comunicación durante una separación

«¿Podemos seguir hablando mientras estemos separados?» - es una de las dudas más comunes cuando uno de los miembros de la pareja decide marcharse o pide espacio. La respuesta no depende tanto de la distancia física como de la forma en que ambos gestionen la comunicación. Un diálogo claro y respetuoso puede transformar una pausa dolorosa en un periodo de crecimiento. Sin él, la separación se convierte en un desgaste silencioso.

Por qué los límites son importantes

Cuando las emociones están a flor de piel, surge la tentación de hablar constantemente, con la esperanza de que la conexión calme la incomodidad. Sin embargo, el contacto permanente difumina los límites y bloquea el proceso de sanación que ese espacio pretende abrir.

Los y las profesionales de la psicología familiar en España señalan que una comunicación estructurada - breve, previsible y con un tono emocional sereno - puede ayudar a reducir la tensión y prevenir nuevos conflictos. Establecer límites claros no es un rechazo, sino una forma de respeto hacia uno mismo y hacia la otra persona.

Ejemplos de límites útiles:

• acordar la frecuencia de los contactos (por ejemplo, una vez a la semana);
• decidir qué temas no tratar (como citas con otras personas o reproches);
• mantener los mensajes cortos y centrados en hechos, evitando explosiones emocionales;
• no discutir de madrugada, cuando ambos son más vulnerables.

El objetivo no es la distancia por sí misma, sino garantizar que el contacto aporte claridad, no confusión.

Primero lo práctico, después lo emocional

Las parejas que gestionan mejor la separación suelen comenzar organizando lo cotidiano: finanzas, rutinas de los hijos, responsabilidades compartidas. Una vez que esa estructura se siente estable, resulta más seguro abordar las conversaciones emocionales.

Intentar hablar del dolor mientras se reparten facturas o se hacen cajas de mudanza suele acabar en más sufrimiento. Un acuerdo sencillo como «Esta semana nos centramos en la mudanza y la próxima hablamos de cómo nos sentimos» puede prevenir la saturación.

Cómo es un contacto saludable

El contacto sano se percibe como previsible, amable y equilibrado. Puede expresarse con frases como:

«Me gustaría que hablemos los domingos por la tarde para ver cómo estamos llevando la situación».
«Te mandaré un mensaje diario con novedades de los niños».
«Si alguno de los dos se siente alterado, paramos y retomamos más tarde».

La previsibilidad calma al sistema nervioso. Las llamadas inesperadas, los mensajes repentinos o vigilar las redes sociales generan más tensión.

Al mismo tiempo, el silencio total puede vivirse como abandono. La clave está en el equilibrio: suficiente comunicación para mantener el vínculo, sin reactivar el ciclo de conflicto.

Importante: si las conversaciones escalan hacia la agresión verbal o física, es necesario interrumpir el contacto y pedir ayuda.

Evitar las conductas de “prueba”

Comprobar si tu pareja lee tus mensajes, publicar indirectas emocionales en redes sociales o aparecer sin avisar son acciones que nacen del dolor, pero minan la confianza. Si sientes la urgencia de poner a prueba, pregúntate qué estás buscando realmente: ¿tranquilidad, control, cierre? Luego busca formas más sanas de cubrir esa necesidad - terapia, escritura terapéutica o apoyo de amistades de confianza - .

Cuándo iniciar conversaciones serias

Es mejor esperar a que ambos estén calmados para poder escuchar. Elige un momento neutral, nunca en plena discusión ni de madrugada. Puedes empezar con curiosidad:

«¿Cómo te estás sintiendo con este espacio?»
«¿Qué te ha resultado útil o difícil hasta ahora?»
«¿Queremos poner una fecha para revisar cómo seguimos?»

Si surge la defensiva, lo recomendable es parar y retomar más adelante. Para los temas más sensibles, los terapeutas aconsejan encuentros presenciales o videollamadas; los mensajes escritos sirven más para cuestiones prácticas que para reparar la intimidad.

Mantener el foco en comprender, no en convencer

El objetivo no es que tu pareja vuelva de inmediato, sino entender qué está pasando entre vosotros. Escucha más de lo que hablas, pregunta en lugar de acusar. Una frase como «Quiero comprender qué necesitas en este momento» abre la puerta; un reproche como «Lo estás arruinando todo» la cierra.

Si la comunicación se bloquea una y otra vez, es el momento de recurrir a una tercera parte neutral - un/a terapeuta de pareja - antes de que el resentimiento se convierta en desesperanza.

Cuándo buscar apoyo profesional

Una separación, incluso temporal, puede sacudir profundamente tu mundo emocional. La terapia ofrece un espacio sin juicios para explorar lo que ocurre bajo el conflicto.

Señales de que la autoayuda no basta

• ansiedad constante, pensamientos intrusivos o ataques de pánico;
• dificultad para funcionar en el trabajo o en las tareas diarias;
• conflictos que aumentan en lugar de calmarse;
• conversaciones que siempre terminan en reproche o huida;
• síntomas de depresión (agotamiento, desesperanza, pérdida de motivación);
• miedo a sufrir daño emocional o físico.

Estas señales no indican debilidad, sino un sistema nervioso sobrecargado. Los y las profesionales de la salud mental en España señalan que el acompañamiento terapéutico puede aliviar el malestar y ofrecer estrategias de afrontamiento en momentos de incertidumbre.

Sentirse triste o ansioso durante unos días es algo natural. Pero si el malestar se prolonga más de dos semanas o interfiere con el sueño, la concentración o el apetito, conviene considerar la posibilidad de hablar con un/a psicólogo/a clínico/a o un/a terapeuta acreditado/a.

Cómo ayuda la terapia

1. Terapia individual: permite procesar emociones y tomar decisiones sin influencias externas. El/la terapeuta ayuda a reforzar la autoestima, marcar límites y aclarar qué quieres.
2. Terapia de pareja: se centra en comprender las necesidades y patrones de comunicación de ambos. El Instituto Gottman subraya que las sesiones estructuradas aumentan la empatía y reducen los ciclos de conflicto.
3. Terapia familiar: útil cuando hay hijos o familiares implicados, aporta estabilidad y reduce la culpa o la confusión.

En España, puedes acudir tanto a consultas privadas como a centros de salud mental comunitarios. También existen opciones online cada vez más utilizadas.

Elegir al profesional adecuado

Señales de que un/a terapeuta puede ser buena opción:

• titulación y colegiación oficial;
• experiencia en terapia de pareja o en procesos de separación;
• respeto por la perspectiva de ambos;
• capacidad para crear un espacio seguro y sin juicios.

Si el coste es un obstáculo, los colegios profesionales y algunas universidades ofrecen atención con tarifas reducidas.

Qué esperar en las sesiones

Un/a terapeuta no te dirá si debes continuar o romper, sino que te ayudará a frenar y analizar patrones: hábitos emocionales y estilos de comunicación que os han llevado hasta aquí. Podéis trabajar experiencias pasadas, identificar desencadenantes y aprender técnicas de regulación como respiración profunda, mindfulness o escritura terapéutica.

Muchas personas señalan que el mayor alivio proviene de poder hablar sin miedo a ser juzgadas. Cuando las emociones encuentran un cauce seguro, el pensamiento se aclara y las decisiones se sienten menos presionadas.

Si tu pareja rechaza la terapia

Es habitual que uno de los dos se resista. Aun así, la terapia individual puede marcar la diferencia: al cambiar tu forma de comunicarte y responder, también cambia la dinámica relacional. A veces ese crecimiento inspira al otro a pedir ayuda más adelante; incluso si no ocurre, tú estarás más preparado/a para afrontar lo que venga.

Si no te sientes seguro/a

Si en la separación aparecen amenazas, intimidaciones o conductas de control, lo prioritario es la seguridad. En España puedes llamar al 016 (atención a víctimas de violencia de género) o al 112 en situaciones de emergencia.

Y si la tristeza se transforma en desesperanza, recuerda que puedes recurrir al 024, el Teléfono de atención a la conducta suicida, gratuito y disponible 24/7.

Vivir separados puede ayudar o dañar al matrimonio?

A veces la distancia sana; otras confirma lo que ya estaba roto. No es la separación en sí la que marca el resultado, sino la manera de gestionarla.

Cuándo puede ayudar

El Instituto Gottman destaca que una separación estructurada - con comunicación clara, respeto mutuo y objetivos compartidos - puede reducir la reactividad y favorecer la empatía. Suele incluir:

• un plazo definido (por ejemplo, de 1 a 3 meses);
• contacto periódico y sereno;
• compromiso con la terapia;
• trabajo personal en lugar de reproches;
• mantenimiento de responsabilidades compartidas.

Este tipo de espacio ofrece a ambos miembros de la pareja un respiro para reflexionar y, más adelante, reconectar con mayor claridad. A veces, tras varias semanas separados, las personas redescubren la valoración mutua o miran sus problemas con una honestidad renovada.

Cuando hace más daño que bien

Si uno de los dos se marcha sin establecer límites claros o se niega a mantener comunicación, la separación puede convertirse en un cierre emocional en lugar de una pausa saludable.

Algunas señales de que un “descanso” podría estar transformándose en una ruptura son:

• secretismo repentino o evitación constante;
• negativa a hablar sobre los siguientes pasos;
• reproches o humillaciones durante las conversaciones;
• indiferencia emocional en lugar de alivio.

Cuando el propósito de la separación no está definido, la ansiedad aumenta para ambas partes. Una persona queda en espera, sin certezas, mientras la otra se siente presionada. Tal y como muestran las investigaciones del Consejo General de la Psicología de España, la ambigüedad no resuelta prolonga el estrés y puede erosionar la confianza más rápido que un conflicto abierto.

El papel de la autorreflexión

Una separación constructiva no busca dar una lección, sino hacer inventario emocional: «¿Qué necesito para sentirme seguro/a y realizado/a? ¿Qué estoy dispuesto/a a cambiar?». La escritura reflexiva y la terapia ayudan a explorar estilos de apego, necesidades no cubiertas y heridas pasadas. Incluso si la pareja no se reconcilia, el aprendizaje personal mejora las relaciones futuras.

La importancia de la responsabilidad compartida

La separación funciona mejor cuando ambos se comprometen a revisiones periódicas, sinceridad sobre cambios emocionales y continuidad en la terapia. Un acuerdo escrito, como un “contrato emocional”, puede aportar seguridad y reducir temores.

Separación constructiva vs. destructiva

Entre la esperanza y el realismo

Es legítimo esperar una reconciliación, pero también lo es aceptar la incertidumbre. Algunas parejas recuperan el vínculo tras un tiempo separados; otras encuentran paz en la despedida. Lo fundamental es la claridad emocional, no controlar el resultado.

La resiliencia crece cuando dejamos de preguntarnos «¿Sobrevivirá nuestra relación?» y pasamos a «¿Qué puedo aprender de esta experiencia?».

El siguiente paso: reconexión o redirección

Tras el plazo acordado, conviene una reunión calmada: valorar qué ha cambiado, qué se ha aprendido y si ambos quieren reconstruir. Si la respuesta es sí, empezar poco a poco (una cena, un paseo, una sesión conjunta de terapia). La confianza se recupera con tiempo. Si la respuesta es no, esa claridad también libera: permite seguir adelante con dignidad.

En cualquier caso, la separación enseña lo que realmente requiere la conexión: honestidad, autoconocimiento y voluntad de elegir de nuevo al otro, o de soltar sin rencor.

Conclusión

La separación no siempre significa el final del amor; en ocasiones es una pausa necesaria para ganar claridad. Tanto si la petición de tu pareja de vivir aparte conduce a una reconciliación como si marca un cierre, lo más importante es cómo te cuidas durante el proceso.

Mantente con los pies en la tierra. Conserva rutinas que sostengan tu cuerpo y tu mente. Comunícate con honestidad, no desde el miedo. Y si la carga emocional resulta demasiado pesada, busca apoyo: la terapia funciona mejor no como último recurso, sino como un espacio seguro para respirar y reflexionar.

Mereces paz, respeto y seguridad emocional, sea cual sea el desenlace. Si el malestar llega a ser abrumador, puedes llamar al 024, la línea de atención a la conducta suicida, disponible todos los días. En caso de peligro inmediato, se debe llamar al 112. La ayuda está disponible las 24 horas, los 7 días de la semana, de forma confidencial.

Cuidar tu propia estabilidad no significa renunciar a tu matrimonio; significa darte la fuerza necesaria para afrontar lo que venga con dignidad.

Referencias

1. Ministerio de Sanidad. Estrategia de Salud Mental del Sistema Nacional de Salud 2022-2026. (2022).
2. Consejo General de la Psicología de España. Guía de intervención psicológica en problemas de pareja y convivencia. (2023).
3. Ministerio de Igualdad. Recursos y orientación en situaciones de ruptura y reorganización familiar. (2023).
4. Servicio Nacional de Salud (SNS). Recomendaciones de bienestar emocional y autocuidado para familias. (2022).
5. Observatorio de la Infancia y la Adolescencia. Impacto emocional de la separación en el entorno familiar. (2021).